Bêbado super admirado

Uma mulher altamente embriagada e pelada passava por uma praça aos tombos, cai aqui, cau acolá!! De repente... Caiu de vez e se esparramou-se no chão com as pernas bem abertas!!
Imaginem a situação!!
No mesmo instante passava um senhor, e, deparando-se com a situação, e sem saber o que fazer, tirou suas chinelas e cobriu o BICHU da bêbada.
Momentos depois passa um bebum daqueles que só se metem onde não é chamado.
Quando viu aquilo ficou espantado!!
- O que é isso hic! não acredito que estou vendo!! hic!
O animal muito admirado chegou mais perto, olhou de um lado, olhou de outro, olhou por cima, e sua admiração aumentava cada vez mais, quando chegou o dono das chinelas e..
- O que cê tá fazendo aí seu vagabundo! sai de perto dessa pobre coitada!
-Eu não estou hic! fazendo nada hic!
-Então o que cê tanto olha?
- Não só olho, como hic! também estou super admirado!!!
-Com o quê??! perguntou o homem já furioso.

-COMO É QUE ESSA PESSOA ENTROU LÁ DENTRO E SÓ DEIXOU OS PÉS DE FORA????!!!!!

4 da madrugada

Quatro da manhã. Um guarda noturno fazia sua ronda com a sua Yamaha quando viu um bêbado sentado na calçada.

- Ô, cara! - gritou ele, para o bêbado - São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa, hein?

- O senhor já ouviu falar que o mundo gira? - perguntou o bebum.

- E daí que o mundo gira? - gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência.

- Bom... Se mundo gira... Uma hora a minha casa vai passar por aqui!

Onde fica...

O bebado atravessou a rua e perguntou pro rapaz:Meu amiigzo oooondi fica o otro lado da rua? Ai o rapaz: esta vendo a outra calçada ali ó, então fica ali! O bebado: "Maiissss eu tava lá, falaram que era aqui

Os R$ 100, 00

A loira estava sentada numa praça, chegou um rapaz e disse:
- Te dou cem reais pra você transar comigo, eu jogou o dinheiro no chão e enquanto você pega eu te traço!!!
A loira disse, espera ai vou ligar pra uma amiga, ligou e contou, a amiga lhe disse.
- Aceita bobinha, ele não é galo, ele joga o dinheiro vc pega e ele não vai nem conseguir levantar sua saia.
A loira disse pro rapaz que aceitava, Uma hora depois a amiga liga e pergunta pra loira.
- E ai amiga ganhou os cem reais?
A loira responde.
- Aaaai, uuuuiii,aahhh, ainda naaão, estou pegaaandooo, aaaiii uuiii, aaaahh, o filho da puta jogou tudo em moedinhas de cinco centavos!!!!!!!

Italianinha

A mulher de 45 anos ia viajar para Itália e seu marido de 46 anos ia leva-la ao aeroporto. Sem ter mais aquela relação boa ele para brinca disse:
- Eu quero que vc traga um presente para mim.
Ela respondeu :
- O que meu amor ?
- Uma Italiana.
Ela baixou a cabeça e entrou no avião.
Um mês depois ele foi busca-la no aeroporto. E de novo com aquela brincadeira falou:
- E ai cadê a italiana?
Ela respondeu:
- Meu bem eu fiz o possível, agora vamos torcer para sair menina!!!!!!!!

O gago

Certo dia um gago estava caminhando na rua a procura de uma escola para gagos, ele chega para um homem e pergunta:
-Mo-mo-moço a-a-aonde-de fi-fica a es-es-escola-la pa-pa-para ga-ga-gagos?
- Mas para que, você já gagueja tão bem!!!!

Liga, desliga

Quando o marido ia comer a esposa ela ficava falando:
- Liga, liga, liga!!!!
O marido foi no medico e falou:
- Toda vez que eu vou comer minha mulher, ela fica falando, liga, liga, liga!!
O medico falou:
- Quando ela começar a falar você fala junto com ela!!!!
No outro dia ele foi comer ela e ela começou:
- Liga, liga, liga!!!!
E ele também começou:
- Liga, liga, liga!!!!
Ela pegou um cabo de vassoura e começou a enfiar na bunda dele e ele disse:
- Desliga, desliga, desliga!!!!!!

descrição ótima

O menino pergunta para o pai:
- Pai vc ja viu uma vagina?
- Sim, meu filho!!! Porque meu filho?
- Só queria saber como ela é!!!
O pai pensa um pouco, depois diz:
- Você quer saber antes ou depois do sexo?
- Antes!!!
- Antes é como uma bela rosa, com todas a sua pétalas!!!
- E depois do sexo pai?
- Meu filho, é como um buldogue comendo maionese!!!!!!!

Tinha três bichas que estavam em uma competição, para ver quem tinha o bumbum mais sensível e na primeira bicha o juiz jogou uma caneta.
A bicha respondeu:
- É uma caneta bic vermelha!!!
E todo mundo:
- Já ganhou, já ganhou!!!!
Na segunda o juiz jogou um lápis a bicha respondeu:
- É um lápis sem grafite!!!
E novamente todo mundo disse:
- Já ganho, já ganhou!!!
e na terceira o juiz jogou um copo de café a bicha gritou:
- Aiiiiiiiii!!!
O juiz perguntou:
- Ta quente?
- Não, esta sem açúcar!!!!

Bicha no orelhão

a bicha estava no orelhão ai passa um homem e pergunta :
- O que voce ta fazendo ai bicha?
Então a bicha respondeu :
- É que eu perguntei para o telefone quem era a bicha mais linda desse mundo, o telefone muito simpático respondeu: tu, tu, tu, tu, tu, tu!

Caipira e Americana

O caipira ta fumando um cigarro de "palha" depois de transar com uma americana:
Ela:
- Onde voce mora?
Caipira:
- Nas Minas Gerais!
Ela:
- I dont know!
Caipira:
- Clar que dá! E eu num ti cumi, uai?
Ela:
- I love you. Do you love me?
Caipira:
- Nada disso, uai... cada um que love o seu!

Esposa ao médico

Um dia o caipira levou sua esposa ao médico, chegando lá o médico falou para o caipira:
- Você senta aqui nessa cadeira e eu vou consultar sua esposa!!
Mandou que ela deitasse na maca e que suspendesse a saia, quando ela suspendeu o doutor caiu na gargalhada o caipira nervoso pegou o doutor pela camisa e falou:
- Eu trago minha mulher para consultar e você começa a rir!!!
Mas o doutor falou:
- Olhe!!!
O caipira olhou e começou a rir, a mulher perguntou:
- Do que é que vocês estão rindo?
- Da sua calcinha de saco!!,
- E o que tem minha calcinha?
- É que está escrito assim: ração para pinto!!!!

Pecados capitais

Um paulistano, trabalhando duro, suado, de terno e gravata, vê um caipira deitado numa rede, na maior folga.
O paulistano não resiste e diz:
- Você sabia, que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o caipira, sem nem se mexer, responde:
- A inveja também!

Bebado empurrando o poste

O guarda estava lá na praça e avistou um bêbado empurrando um poste:
- Sai, sai!!!
E foi juntada gente e pensando:
- O homem é louco querendo arrancar um poste!!!
De repente o bêbado peidou e disse:
- Bom mesmo, ate quem fim você saiu!!!!!!

Puta, mau hálito

O cara tinha um puta mau hálito, dava pra sentir até pelo telefone. Encontra um amigo, cumprimenta-o de frente, e o cara chia:
- Porra! O teu mau hálito continua bravo, em?
E ele sem jeito:
- É por causa da ponte que eu tenho aqui na boca!
- Porra! Então alguém deve ter cagando embaixo dela!

Oque !!!

Um menino chegou em casa e disse:
- Pai, perdi a virgindade!!
- Com quem filho?
- Com a sua mãe!!!
- Safado comeu minha mãe!!!
- aaaaaa não tem problema, você come a minha todo dia!

A puta que pariu

Um homem estava andando na rua, e viu uma puta parindo. foi na farmácia e comprou um pacote de fralda e quando ele estava no caminho, o policial perguntou para ele:
- O que vc vai fazer com essa fralda???
ele respondeu:
- To levando pra puta que paril!!!!

Nome de índio

Pequeno indiozinho pergunta ao Cacique:
- Cacique, como papai deu o meu nome?
Cacique responde:
- Pequeno indiozinho, quando o bebê nasce, papai sai da cabana e a primeira coisa que vê fica como nome do filho, por isso que sua irmã se chama Luz do luar e seu irmão se chama Gaivota branca, entendeu agora Pequeno burro cagando?

A ovelha e o carneiro

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
Diz ele:
- Mas viemos transar ou fazer tricô?

Trato para nao morrerem

Um americano, um alemão e um brasileiro se perdem no gelo dos andes e após alguns dias e para não morrerem de fome fazem um trato: Cada dia um deles tiraria um pedaço do próprio corpo para alimentar os outros.

O americano tirou um pedaço da coxa, e os outros dois gritaram:
- Oba!! Coxinha, coxinha.

No outro dia foi a vez do alemão e ele tirou um pedaço da bunda e os outros gritaram:
- Oba!!! bundinha, bundinha.

Na vez do brasileiro ele puxou o pau pra fora, e os outros gritaram:
- Oba!! Salsicha, salsicha.

Então ele diz:
- Salsicha não, hoje só tem leitinho!!!!

Gaucho Macho

Dois gaúchos estavam há dois anos em uma ilha deserta, sem mulheres e secos para transarem. Um dos gaúchos, o mais esperto, combinou com o outro o seguinte:
- Já que estamos só nós dois aqui, que tal batermos uma punheta, um para o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela farra. Mas, caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo gaúcho propôs:
- Que tal fazermos gulosas (chupetas) um para o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela chupança. Mas caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo gaúcho propôs:
- Que tal um comer o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela comilança. Mas, também caiu no marasmo e então resolveram inovar.
O gaúcho menos esperto propôs:
- Que tal se nós na hora em que estivermos um comendo o outro começássemos a dar uns beijinhos?
O outro retrucou: - Não, viadagem não!

Teste de Viadeza

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.

O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.

O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.

- O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.

Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

O Padre Saboneteiro

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como era domingo, o convento estava vazio e eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado
mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três
freiras que, bem cedo, já estavam indo para a missa. Sem ter o que
fazer, o padre se fingiu de estátua. As freiras olharam, espantadas, para aquela nova estátua e comentaram entre si:
- Nossa, que estátua linda, perfeita... Uma delas, então, ao olhar o "bimbo" do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou de sua mão.
As freiras, mais espantadas ainda, falaram:
- Não é uma estátua, mas sim, uma máquina de sabonetes!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- Nossa, que maravilha! Exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o "bimbo" do padre,
nada, e puxou... E nada...
E puxou... E nada.... E puxou... E puxou... E puxou... E puxou... Puxou...
Puxou... Puxou... Puxou... Puxou... Puxou...Puxou... Puxou... Puxou...
Puxou... E, maravilhada, disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

Prostitutas

Desesperada, uma senhora procura um padre.

- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!

- O que elas falam? - Perguntou o padre.

- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.

- Isto é terrível! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:

- Olá, Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

Barbeiro esperto

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.

Conselho de chefe

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:

- Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.

- E ai, deu certo? - perguntou o chefe.

- Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher e fantástica!

Os Trigemeos Baleados

Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!

Pai safado!

Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:

- Aninha do que você mais gosta?

- Eu gosto do papai. - responde a menina.

- E você Jaiminho?

- Eu gosto da mamãe.

- E você Joãozinho?

- Gosto de xoxota.

- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".

No outro dia a professora perguntou:

- Fez o castigo de casa, Joãozinho?

- Sim, professora.

- E contou tudo ao seu pai?

- Contei sim.

- E o que ele disse?

- Que cú também é uma delícia.

O Caseiro Atrapalhado

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

JOAOZINHO NA ESCOLA

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

MORTADELA

A BICHA CHEGA AO SUPERMERCADO E PERGUNTA.
- TEM MORTADELA?
O VENDEDOR RESPONDE.
- VOCÊ PREFERE FATIADO?
A BICHA RESPONDE INDIGNADA.
- O QUE, VOCÊ PENSA QUE MEU CU É COFRINHO!!!

a velha safada

Depois de seu casamento, os noivos vão para lua de mel na casa dos avos da mulher. Quando a noite cai, o marido vê a mulher nua na cama e ele pergunta:
- O que é isso meu amor?
A mulher responde:
- É a camisola do amor!!!
E enquanto isso, a sua avó espia pela porta, a velha diz:
- Eu vou já fazer isso com meu veio!
O veio chegou no quarto da veia e viu aquela cena da veia nua na cama, o velho perguntou:
- O que isso minha veia?
Ele respondeu:
- É a camisola do amor o veio!!!
E ele respondeu:
- Pois mande engoma, que ta muito encilhada!!!!!!!

BEBADO E A FREIRA

Tinha um bêbado andando pela rua, ele vê uma freira com sua roupa preta e seu capuz. Ele para e começa a dar socos e chutes na freira... e grita:
- SABIA QUE VOCÊ NÃO ERA DE NADA, VAI REAGE BATMAN!!!!!

O MENOR ZOOLOGICO DO MUNDO

SABE ONDE FICA O MENOR ZOOLÓGICO DO MUNDO?

R: NA CAMISA DO SÃO PAULO SÓ CABE UM VIADO DENTRO.

BAGOLON ESPANHOL

UM CARA FOI PASSEAR NA ESPANHA E FOI VER A TOURADA. SAINDO DE LÁ, FOI A UM RESTAURANTE E O PRATO DO DIA ERA BAGOLON ESPANHOL.
- MAS O QUE QUE É ISSO ?
RESPONDEU O GARÇOM:
- É UM PRATO FEITO COM OS BAGOS DO TOURO QUE MORREU ONTEM NA TOURADA.
DAÍ O CARA PEDIU O PRATO E GOSTOU MUITO.
NO OUTRO DIA, CONTOU A HISTÓRIA PARA UM AMIGO E O CONVIDOU PARA EXPERIMENTAR O BAGOLON ESPANHOL.
DAÍ COMERAM E O CARA FALOU PRO GARÇOM ASSIM:
- ONTEM OS BAGOLONS ESTAVAM MAIORES. ESTES DE HOJE ESTÃO MENORES E MAIS AMARGOS. POR QUE ?
- AH.. É PORQUE ONTEM QUEM MORREU FOI O TOUREIRO!!!